Os 8 estágios da bebedeira

Segunda-feira, dia internacional da ressaca e da dor de cabeça para alguns, principalmente os que passaram do limite e mal sabem o que aconteceu quando a “marvada” dominava a sua mente, naquele momento de euforia.

Aí vai os 8 estágios da bebedeira. Todo mundo se enquadra em ao menos um item, outros (eu conheço alguns) passam por todos. Então vamos lá:

1-ESTÁGIO SIMPATIA

Tudo começa com alguns poucos goles. A bebida desce gostosa e provoca aquele riso fácil, próprio dos homens de bem com a vida. Você fica cada vez mais sociável e alegre. Conta algumas piadinhas só pra relaxar o ambiente e começa a se soltar.

2-ESTÁGIO DONO DA RAZÃO

Alguns tragos mais tarde você se torna a pessoa mais inteligente e espirituosa da mesa, e possivelmente, do bar inteiro. Domina os assuntos mais intrincados e discute com todo mundo como se soubesse toda a verdade. É uma beleza.

3-ESTÁGIO BRAD PITT

Você se transforma no cara mais lindo do lugar. Todas as mulheres começam a dar bola pra você. Até as que não olham estão só fazendo charme para chamar sua atenção, dando uma de difícil. Mas você sabe que é desejado por todas.

4-ESTÁGIO BELEZA PURA

Algo estranho acontece com as mulheres ao seu redor. Ficam mais bonitas. É incrível. O charme escondido de todo mundo vem à tona! Rugas, espinhas, quilos a mais, bafo, chatice, graus de parentesco, todos os defeitos ficam em segundo plano.

5-ESTÁGIO BILL GATES

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo (afinal de contas todos viraram seus amigos) e a convidar qualquer um para festas e churrascos na sua casa. Faz questão de pagar a conta da mesa inteira.

6-ESTÁGIO MIKE TYSON

Após perceber que você se tornou o cara mais bonito e rico do local, é necessário demarcar o território. É quando você se torna o cara mais forte, acha que pode bater em todo mundo. Em boates, dá ombradas nos outros de propósito.

7-ESTÁGIO HOMEM-INVISÍVEL

Sua autocrítica desaparece, Você só faz burrada e acha que ninguém ta vendo. Derruba copo, quebra garrafa, fica pendurado nos outros, conta piada chata, faz força pra ficar em pé, olha pra bunda da namorada do amigo, mexe com a cunhada...

8-ESTÁGIO AMNÉSIA

Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez, ou finge não lembrar, e, dependendo do comentário da galera, jura que nem saiu. É quando costuma encontrar alguém que você nem cumprimentaria quando sóbrio, mas está roncando do seu lado na cama.